私人派对

我一定是忘记了什么。

最近朋友们都在看《flipped》，让我想起女主角，像是一种启示，这个像树一样的女生，坚强，独立，而自由。她的爱也是那样不卑不亢，提醒我，也许我离我想成为的越来越远，却离自己不想成为的越来越近。

真的是事与愿违嘛。

我们都在慢慢变成自己讨厌的那种人。

掌握不好情绪，掌握不好分寸，甚至掌握不了自己。

一厢情愿地用自己的方式前进，以为那是爱的最好方式，可是从来不曾想过，这份爱是否是别人想要的。

我知道我仍然激情满怀的。"一个女人倘若自由自在地，激情满怀地顺从自己的本能，要比通常所见的那样，依偎在自己丈夫的怀抱里闭着眼睛欺骗丈夫要诚实地多。"

只是这样的激情分散在了每日的忙碌里，让我没有办法好好地用心去体会你，又怎么会让你感受到爱。

我恐怕永远也成为不了树那样的女生，骄傲正直的爱，根扎得那么深，那么坚定地知道，我可以成为一棵树，我可以看见最美的风景，只要我愿意。

还好，此时此刻，我看得见你。

 

 

年纪到了

而立之年

我在做些什么

放纵自己去追寻永不可期的情感

沉迷于关于未来的美好幻想

 

是的

醉意朦胧的活在这个世界上是理想

可是

我的世界真的允许我一直醉意朦胧

 

纵然沉醉不知归处

我都明白自己所求的是一份洁净简单的情感

就像开头时候说好的那样

 

可是我不想再争了

而该是什么就是什么

哪怕不愿意承认

 

我一直知道自己的位置的

只是我厌倦无休止的比较了

不要将我跟别人牵扯在一起了

 

哪怕你经历了万千情深

与我而言

这份感情独一无二

 

所以

越近越恐慌

 

有些人有些事

从来

我都无能为力束手无策

 

那么

远远的

深深的

看你

浅浅的

久久的

爱你

 

就像之前说的那样

 

我们没有在一起

也没有失去

想起来也不是那么的遗憾了

至少，你还在

 

 

 

 

 

 

纵然情深似海
终于站在地上好好看看自己
进退不得

沉醉不知归处
但抛弃掉一部分自我的时候
一切就不妙了

我不擅长游戏
或者太无谓
或者太沉迷
无法把握好分寸

有些人生来就有天赋
而我从来不是有天赋的人

那么顺应天命
如果不能在游戏里活得快乐
那就严肃地生活下去

每个人都有自己的一条路

如果在某个路口能和谁相遇
那么只要分享那个时刻就好
然后再沿着自己的路走下去

世界那么大，能遇见不容易
遇见就无所谓错过
而会错过的，那就不是真的注定
注定的是永远不会错过的

世界不是我的
任性太久了
该收收心了

到了这个时间段了
当错误波及到第三者时，那么就该开始反省自身了
告别浑浑噩噩神不守舍

信任一旦建立
便是人与人之间一种最为珍贵的联系
那么再艰难
也要好好的把事情做好

保持一定程度的清醒和理智是绝对必要的
自然可以选择半梦半醒的生活态度
但是有些事却不得半点马虎

懊恼
悔恨交加
大概是比伤心更为难过的情绪
前者除了埋怨自己以外并无任何方式平静
这个时候方知
道歉无用
亏欠的是别人的时间和用心

在一种情绪里沉湎太久
丧失理智
在一段情感里沉迷太深
迷失自己

健康的东西一定是顺畅的东西
如果艰难崎岖动荡不安
那么一定是哪里出了问题
治愈或者切除
总有办法

每个人说地都对
如果不能更加理智对待
起码要做好自己

总不见得一直任性下去

昨天晚上的地铁人格外多

一瞬恍惚以为还是白天

是某个早晨

方向改变

双手的姿势改变

我好像被分成无数片

一部分负责现在

一部分留在过去的每个缝隙

 

 

昨天下班时候，浑身无力，只觉得回家路漫长。终于折腾到家，倒头昏睡。中间醒来一次，觉得慢慢恢复，然后又一直昏睡到早晨。
依然在做同样的梦。但是梦应该是有了细微的差别。至少不再下雪。终于不觉得冷，反而出了汗，我想应该有些东西正在慢慢回来。
那些折磨我的耳语终于轻不可闻，在失眠的光景里，它们一字一句诉说的太真切，让我内心酸楚，无边无际。梦里我在某个边缘徘徊，转身一切就消失。
世界果然是能量守恒的。片刻勉强不得，你有多用力想要快乐，身体里就会催生出同等的力量让你不快乐。粗暴地压抑它掩盖它，反作用力也更为粗暴。可是，我想我没有那么糟糕。我只是在某个方向上太用力，我只是旋转时偏离了原点。
給我些时间。只要一点时间就好！

想明白之后开始失眠了。

种种涌上心头。

清醒和糊涂之间难道就没有个中间状态。

让我适应一下也好。

 

早。似乎一切都不明媚，雾气重，且降温了。昨天晚上的长信一个字一个字在脑袋里转。他们沉甸甸的，让我站在地上。我的人生里，是你告诉了我什么是爱。纯粹无私超越爱情的爱。爱情狭隘，伴随着占有猜忌，那是我们的动物性，而动物性终将消亡，剩下来就是爱。圣经里说的爱。

爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

这两天也一直在想《颐和园》，简直不能停止。“为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可期的事物。”那时候不能理解。那时我的内心里有着一种平衡，如你所说的平衡。可现在就会明白，人类的本质是孤独而绝望的。这种绝望有时让我平静，有时让我奋不顾身，以为能找到一个人，成为自己，获得自由和幸福。每当这样的时刻，我就会忘记，只有自己一个人的时候，才会完全成为自己，才是真正的自由。

爱情是不是人生里最为矛盾诡异的命题。

 

真的就是忽然之间。5点醒来还嚎啕大哭，可不知道哪个瞬间，仿佛被什么击中。
福至心灵，是这个意思嘛！我就平静了。上帝大概来过了。
心里仍旧是难过的，可是安宁了。
夏天就在面前了。
所有星座都说，金牛的好运开始了，并且长达一年。
那多好，我有一年的好运气，难道不应该好好抓住嘛？
难过的部分归难过的部分。我小心收藏起来。
可是还是应该开开心心的该做什么做什么。
没有任何一件事情是重要掉该放弃掉自己的。
幸福是什么呢，幸福是幸福的时候你自己感觉到了幸福。
成为自己，就能自由，然后就能幸福。
纠结不已，焦虑不安是因为我抓的太紧。
其实，不管做什么，怎么做，在就在，不在就不在。
我不肯承认的事总算能够承认了。
或者这就是平静的来源。
狭义的爱和广义的爱，可能我更擅长后者。

幸好还有酒。

上班路上看到辛格写的那封信，又哭了起来。

这种强烈的情感仿佛是从我的心里跑出来的。

第一次看的时候，根本只是浮光掠影的看过去，等到这次重新看，那种绝望才开始真正的弥漫起来。
23岁。很多人的23岁浑浑噩噩，我也是如此。卡森麦卡勒斯就写出了人类最深处的孤独。那种无法摆脱的孤独一度让我平静。但是平静之下有着侥幸。
柔软里说，遇到了解是稀罕事。我想，遇到了解几乎是不可能的事。因为那就不再孤独。
对于爱情的偏执向往是否就是来自于对于这种巨大孤独的恐惧呢。爱情打开了我的潘多拉之盒。恐惧，邪恶，贪婪，自私统统跑出来。

每个人都将辛格当作上帝。而辛格把安东尼帕罗斯当作上帝。每个人都以为辛格是唯一懂得自己的人，而辛格却把安东尼帕罗斯当作唯一懂他的人。其实都是误会。
我们在这个世界上寻求的东西，必然不是一个连续的东西。只是一个瞬间又一个瞬间。这一瞬间，我懂得，下一瞬间完全摸不着头脑。
而爱情其实跟了解无关。但是爱相关。爱情必然是荷尔蒙的自然反应，爱情不需要理智，但是爱需要。

我不能思考。如果开始思考，所有的一切都会在心里飞速运转，太多事太多言语，好的坏的，然后我就要爆炸，恨不得撞上什么硬物，用疼痛来终结一切。
所以每天只是吃，喝，睡。工作进入了停滞阶段，该做的事都已经做完，新的工作要等同事们从国外归来。总之一切一切，把我的时间拉长变缓，可是感情未见得冷却降温。

做了很多的梦。有好梦有不好的梦。
但是他们似乎都指向一个主题消失。
恐惧之下，梦却变得短暂没有意义。每个人都来追问我，可是我回答不出来。
前一秒还在的，后一秒就不见了踪影。

是的。每天的开始和结束总是最艰难的。
虚实交替犹如理智情感的切换。
混沌中一切才有好的可能？
我不知道。
我又想昏睡了。

所有的人都跑进来我的梦里

只有你不在

他们不停地问我

认识你嘛

吃饭的时候

走路的时候

甚至梦里做梦的时候

每个人都在说你

可是就是你不在

 

第四日了

我十分想你

风很大。心不静。

洗了很多很多的衣服。

时间好像过去几个月。

 

把衣服们晾出来的时候，一片纯白。

心情如果也能如同衣服一样

干净就好

 

逼自己做不同的事情

可是脑袋里昏昏沉沉

只想睡觉

 

仿佛睡觉将自己分割成两个

那里是虚幻的

不管任何都可以安慰自己是虚幻的

 

醒来的世界让我无所适从

站在原地

每个方向都有巨大的手要把我牢牢按在地上

我沉沉的站不起来走不出去

 

终于今天不哭了

可是头却更疼了

 

眼泪酸涩

流不出眼泪

 

每隔一个小时醒来一次

总觉得睡去了一个世纪

 

分不清楚梦境现实

 

只要坐下来

梦就开始

 

大概是疯了

 

风那么大

 

干脆把我吹走好了

哪里都好

只要不是这里

 

话一旦说出口就覆水难收。

那些难听的话应该就是真相。

我耿耿于怀的是真相嘛

只是一想到错过这个事实就呼吸困难起来

无奈比想像的预演的要难以承受一万遍

每次哭的时候就拿起电话

然后又放下电话

自己跟自己的斗争

可是那些话那些真相让我裹足不前

如果注定是输了

那么再努力是不是只有输的更为彻底

我想起松子说原谅我活在世上

那些话想起来的时候我就觉得在这世上有一个人觉得你所做所为都令人讨厌令人厌恶

那么我只想让他原谅我，原谅我来到他的世界

我如此不堪

请一定原谅我

 

 

立夏日。

早起仍旧是凉的。

温差让人不知所措。

前一夜起的风让我搭错车，兜兜转转很多路才找到回家的方向。

满大街都在卖我最喜欢吃的枇杷了。我愿意不厌其烦一个个剥它们出来可见是真喜欢，他们入口清甜，就是夏之未至的味道，以前我还以为我最喜欢吃西瓜这种简单直白的水果，一刀切下去，大口咬下去，爽快得犹如夏天。

因为复杂所以简单。因为简单所以复杂。

这一切都是后来才知道。

路遥远。

 

 

 

 

 

一个人永远无法真正了解另外一个人的情感。
很多时候，你以为你懂得了，其实你根本不明白。
我们的情感还是应该如同水，要流动起来。如同内心，这个水流要不急不缓。清风徐来，水波不兴，故人说的很好。
我们应当这样相爱才对，首先是爱惜自己，丰富自己，稳定自己，然后才能给予别人温润柔和的爱。如沐春风，不过不失，和谐平衡。
世界急躁功利不要紧，任何时候有稳固的内心就不担心自己变得急功近利。
相信就一定会存在。理性帮助我们分析，情感帮助我们完善。生活才能心平气和却不麻木。
喜欢现在的自己的原因不过就是，在每个即将要失控的点，都能调用自己的理性，客观地分析自己倾听自己，然后再做选择。
之前一段时间，我以为又回到了10年前的躁动暴烈，结果只是表面而已。成长大概就是这么回事，他让你遇见一个又一个人，经历一件又一件事，让你以为自己兜兜转转没有变，后来却发现，转回来以后，有些东西停在原地，可是内心却变得茁壮，原来那就是养分。
什么时光容易把人抛？我可不愿意交换我的时光，他们沉甸甸的，经过了我。没有什么比这个珍贵。
妈妈们大概已经觉得我三十将近，剩在世上是件凄惨无比的事，可是妈妈们不知道，我终于可以站在这个世界上，由衷感觉自己是存在的，是活着的，是多么确幸的一件事。

写着写着，好像变成生日引言了。
想说的话很多很多。
纵然哭了这么多，却还是觉得自己幸福。快乐和痛苦被放大也未尝不是好事，只有张开所有的毛孔去感受，一切才会深刻。学会不期待完美和完整，学会接受遗憾和缺陷，学会给自己以及给别人空间，学会正视人生的无聊无奈，然后学会发现创造生活的闪亮。幸好，我们都有足够的时间。
每一个点都能作为新的开始。现在开始，出发！
提前祝我生日快乐！

四月是最残忍的季节，荒地上
长着丁香，把回忆和欲望
掺杂在一起，让春雨
冬天使我们温暖，大地
给助人遗忘的雪覆盖着，又叫
枯干的球茎提供少许生命。

——艾略特(T. S. ELIOT) 《荒原：死者葬礼》


最早读，其实根本不懂得这句话。现在一点一点倒是理解。四月横在过去和未来之间，横在死亡与新生之间，横在回忆和欲望之间。年年如是，生命就是一个不断重复的过程。生生不息听上去并没有那么积极向上，是一种无奈也是一种覆盖。万物疯狂生长，拼命从大地汲取养分。欲望也随之生长，现在再美丽再绚烂，过去的终究被埋葬腐烂。残酷且残忍。一切被打乱。

我逐渐有种幻觉，好像所有都会消失不见。最终我孤独终老，死在自己的偏执里。像是有根细细长长的线一点一点缠绕着我的每根神经，而且是黑色潮湿的。在太阳底下，晒多久，仍然不见好转。现在的我好像是棵疯长的树。自私地从过去汲取着养分，不管不顾。然后又将一切抛在脑后，所以羞愧，所以无从辩驳。

我能做的，只是写完这个，过完四月。

 

终于还是做了长久以来想做的事情，当遇见某个人的时候，心里的很多想法就会变成现实，好像是被一些东西推动着，不做不行，也许可以叫做命运。

年纪小的时候说了太多的命运，没皮没脸，没大没小。年纪每大一点，就会越来越畏惧，一边人定胜天的姿态，一边却是随波逐流，那个叫做命运的河流。明白毫无招架之力的时候，反而不敢承认恐惧，果然无知才会无畏。所以一切的未来以后都不敢设想，所以只得拼命地抓住手上拥有的一切，所以才会将有些人有些话刻在心里永不敢忘。

这是爱自己的方式。这样的方式让我心平气和。无论走到多远走向哪里，脚步都十分的坚定。

 

停在表层了
悬在半空中
站在水中央
春天里的思绪起了毛球
无谓无端无聊无奈无力
需要一个毛球修剪器将它们剪掉
衣服坏掉可以重新买过
心爱的衣服坏掉会伤心一月
头发分叉可以剪掉
头发被剪坏会难过到新生
所有周遭的物体都可以被替换掉
脑袋坏掉就坏掉
歪脖子树也可爱
歪脑袋的人就不妙
走啊走啊
阳光闪啊闪
弄伤了我的眼
背着包跑到世界之巅晃一圈
肮脏的灵魂泡一泡
过去未来都扔掉
站到地上又一样
原来泥土才是生命
尘世尘世
树啊，小动物啊，人啊
都是在尘土的世间
挣扎
后来
没有后来
大家一起玩耍
然后飞到天上
然后落到地上
然后啪的一声
然后
.........
没有了

 

大张旗鼓的换背景换头像，从外部到内部，重新启动小宇宙。
天气确实糟糕，冬天缠绵不休，仿佛是前世被负的恋人，变作厉鬼，纠缠不息。风雨交加，整个夜晚都有人在窗外嚎叫。我猜测着是否是天涯沦落人，然后迷迷糊糊地坠入梦境。大概只得第一层梦境，很容易就被KICK出来。浑身颤抖，再次惊醒。
晨起，就觉得冷。胡乱套一件毛衣披一件大衣就出门去。风简直要把我吹成灰。

最甜蜜的余味是苦涩。而苦涩中往往有回甘。该如何选择。
一切都有征兆。也许是当你想看到的时候，一切都是征兆。心理暗示的强大之处如同算命解卦。世界上本没有理想一说，只有落到现实了，理想才是理想。幻觉里的所有沉迷终究会苏醒。

太冷了。走到户外的那一瞬间，就像要被摧毁一样。纵然有着熊熊燃烧的小宇宙，在这样的起伏里也要失却温度。幸好我知道方向，也知道阳光在哪。

反正在路上就好。其他的我不知道。